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| Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi! |
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Ma tu quando fai all’amore parli con tua moglie?”.
RispondiElimina“Si’, se mi telefona…”.
Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi…. ma che cazzo di mira hai?!?!
RispondiEliminaUna uomo arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutta agitata ed emozionata urla: “Caroooooo! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto 90 milioni di euro!!! Whooow!” “Grande!!!” …risponde tutta eccitata la moglie “…valigie per la montagna? O per il mare?” “E chi se ne frega! Basta che ti togli in fretta dalle scatole!!!”
RispondiEliminaPierino torna a casa e corre dal papà.
RispondiElimina- Papà, papà, per la strada ho visto due matti!
- E come hai fatto a capire che erano matti?
- Bè, uno gettava via dei biglietti da centomila lire…
- E l’altro?
- Li raccoglieva e glieli restituiva.
Tre carabinieri vanno insieme a caccia. Si appartano dietro cespugli diversi, poi il Maresciallo fa un segno e tutti e tre iniziano a sparare alla selvaggina. Dopo qualche minuto si sente uno dei tre urlare:
RispondiElimina“Appuntato, che cosa avete preso?”
E lui: “Dalle piume sembrerebbe un fagiano! E voi, tenente, cosa avete preso?”
E questi: “Dal pelo sembrerebbe una lepre! Maresciallo … voi cosa avete preso?”
Il Maresciallo: “Dai documenti sembrerebbe il guardiacaccia!”
“Dottore ho forti incessanti emicranie”
RispondiElimina“Lei fuma molto?” – “Mai fumato in vita mia!”
“Va a letto tardi?” – “Alle nove di sera sono a letto”
“Beve alcolici?” – “Mai!”
“Donne?” – “Neanche a parlarne”
“Ho capito: lei ha l’aureola che le stringe troppo la testa!”
Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno
RispondiEliminatradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora due donne alzano la
mano. San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".
Un ragazzo entra in un bar e dice:
RispondiElimina- Ho una nuova barzelletta da raccontare sui carabinieri.
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice:
- Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico là? Anche lui è un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo è un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?
Il ragazzo pensa un po` e dice:
- No. Non ho voglia di raccontarla tre volte!
Due napoletani s`incontrano e iniziano a parlare dei disagi dei cantieri della metropolitana .
RispondiElimina-Uè Pappiniello sono trent`anni che scavano , scavano...Ma secondo te, la metropolitana, la stanno facendo o la stanno cercando ????
Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l`uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l`uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l`indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos`è?" dice il carabiniere e l`uomo risponde: "Come che cos`è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L`uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos`è?" e l`uomo risponde: "Come che cos`è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l`uomo un po` seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l`uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l`uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."
RispondiEliminaUn`anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
RispondiElimina- Dimmi, buon uomo, quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai, neanche una volta,lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto:
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei.
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima, stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto!
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari!
- Sì, per essere contento sono contento, il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
Entrando in caserma un carabiniere nota un suo compagno con l`orecchio rosso e gli chiede cos`era successo . L`altro risponde:"ieri mentre stavo stirando è squillato il telefono e invece di prendere il telefono ho preso il ferro da stiro e mi sono bruciato l`orecchio." e cosa hai fatto all`altro orecchio ... quello str***o ha chiamato di nuovo....
RispondiEliminaPrima delle nozze:
RispondiEliminaLei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: No! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: No! Mai! Perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l`occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro...
Sette anni dopo le nozze:
Basta leggere il testo dal basso in alto.
Mario sta lavorando in ufficio quando per telefono qualcuno lo avvisa:
RispondiElimina"Tua moglie e` a letto con il suo amante, se corri subito a casa li scopri uno sopra l`altra"!
A questo punto Mario molla tutto e corre a vedere cosa succede...
Sale di corsa le scale spalanca la porta e si scaraventa subito in camera dove la moglie e` ancora a letto nuda e "stropicciata"....
....TR......AA!! ,con te poi facciamo i conti!!
....e tu... dove ti sei nascosto? tanto ti trovo.
Cosi` facendo Mario inizia a cercare...
...(guarda sotto il letto)
... qui non c`e`...
...(guarda nella doccia)
...qui non c`e`....
...(dietro i tendoni)
... qui non c`e`...
Apre l`armadio e dentro trova un negrone alto due metri tutto muscoli con due spalle cosi` ....
....qui ce ne uno ma non e` lui !...........
Dei cannibali catturano tre archeologi:un francese,un tedesco e un napoletano........il capo cannibale va dal francese e gli dice con la tua bella pelle bianca dopo averti mangiato farò una bellissima canoa...qual`è il tuo ultimo desiderio??e il francese risponde un coltello....e si ammazza...poi il cannibale va dal tedesco e gli dice con la tua bella pelle bianca dopo averti mangiato farò una bellissima canoa...qual`è il tuo ultimo desiderio?? e il tedesco risponde un coltello......e poi si ammazza....in fine va dal napoletano e gli dice con la tua bella pelle bianca dopo averti mangiato farò una bellissima canoa...qual`è il tuo ultimo desiderio?? va il napoleto dopo averci pensato gli risponde....una forchetta....la prende in mano e si buca tutto il corpo dicendo al cannibale......e con stu c***o ca ta fai a canoa...!!!!
RispondiEliminaIl confessionale è libero, si inginocchia un uomo e comincia a parlare...
RispondiElimina- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c`era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un`azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e` bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Cento Euro al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po` la tua buona azione! Ma, d`altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita? -
Barzelletta
RispondiEliminaPierino sente dei versi dalla camera dei genitori,
apre la porta e vede i genitori che si scatenano
nel letto: il padre aveva un grosso coso nel
didietro della madre! allora pierino chiede "cosa
state facendo?" e i genitori imbarazzati risposero
" stiamo cavalcando, stiamo cavalcando". succede
la stessa cosa con i nonni e la sorella di pierino.
allora i genitori, nonni e sorella di pierino sentono
i versi dalla sua camera! entrano tutti insieme e
vedono pierino scatenato più che mai! allora
chiedono tutti " pierino cosa sta facendo con la
tua amica?" e pierino risponde " vi stiamo
raggiungendo, vi stiamo raggiungendo!"
Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l` ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla e ... sviene!
RispondiEliminaProf.:" ALLORA MARCO.. DIMMI CHI UCCISE ACHILLE E SEI PROMOSSO!"
RispondiEliminaAlunno:" PRUFESSO' M' PUTIT PURE BOCCIA' MA IO O'NFAM NUN O' FACC!"